Tô cansada

Isso é um desabafo, então você nem precisa ler ok? Nem precisa me dizer nada, é só um amontoado de palavras e sentimentos que eu precisava compartilhar em algum lugar.

E mais uma vez eu fui dormir chorando depois de trocar algumas palavras com ele.

Não que ele seja o motivo das minhas lágrimas, a pior parte já passou.

Mas chorei por ser sozinha. Sou imensamente grata pela família, amigos e colegas que tenho.  

Mas sou sozinha.

Até hoje nunca tive um amor. Até hoje nunca foi recíproco. 

Me sinto extremamente mal por gostar de quem não gosta de mim e eu não saber valorizar quem demonstra gostar de quem sou hoje. Juro que eu tento, mas sei lá o coração não bate mais forte, é triste.

Não quero magoar ninguém, mas nem sempre as pessoas pensam o mesmo e de um jeito ou de outro sempre acabam me magoando.

Sempre aquela mesma frustração e o sentimento de que não sou suficiente.

Eu adoro ver vídeos e ler textos motivasionais e de auto-ajuda, mas cara, isso tem me parecido tão superficial.

Ok ajuda de momento, mas não tem como fugir do que eu sinto. Não dá.

Esses dias assisti aquele vídeo da Jout Jout sobre solidão achei incrível, mandei pra amigas e tudo; percebi o quanto somos influenciados pela sociedade.

Mas aí parei pra refletir sobre mim e eu não gosto der ser sozinha, eu não quero ser sozinha. Eu tenho planos para o futuro que quero dividir com alguém.

Cadê os vídeos e os textos que tratam do assunto "eu não quero ser sozinha, faço minha parte e não é recíproco, não é suficiente, o que fazer para resolver"??

Onde está? Alguém por favor me manda o link do texto que diz que "vai dar tudo certo, você vai encontrar o amor da sua vida em 01 mês" porque isso de "um dia, espere, no tempo certo, acredite..." cara, tô de saco cheio desses clichês!

Eu tenho 27 anos e até agora não tive um relacionamento amoroso saudável.

Todos os dias me pego analisando quais são meus defeitos, o que tem de errado comigo. 

Eu sei que tenho qualidades, mas sempre me questiono sobre elas. 

Eu quero ter a experiência de crescer junto, de aprender, melhorar, ensinar; de saber que o outro gosta de mim além da minha aparência física, mas também do meu jeito de ser.

Eu quero gostar do outro, poder demonstrar isso sem medo, sem medo de ser rejeitada, sem medo de ser a 12° opção.

Tô bem cansada disso sabe. Não quero ser uma pessoa frustrada que tem pensamentos tristes todas as manhãs.

Não quero virar os olhos quando vejo um casal bonitinho se abraçando pela rua achando que aquilo é tudo mentira.

E por favor não me digam que eu primeiro preciso me amar, gostar da minha própria companhia e blá blá blá.

Eu me amo sim, mesmo com dificuldade de auto-aceitação eu sei que sou incrível e eu gosto de ficar comigo mesma, afinal passei 27 anos sendo apenas eu.
E por favor não falem que idade não importa, que cada um tem seu tempo etc... De certa foma eu acredito nisso, mas sério, é deprimente ver que minha prima e minha sobrinha de 15 anos já namoram e eu aqui totalmente perdida, sem nem saber o que opinar em assuntos relacionados a isso porque eu simplesmente não sei o que falar, eu nunca vivi isso até hoje.
Pode até ser que eu não goste de namorar e prefira a liberdade, mas como saber se eu nunca tive nada nem próximo disso? E como eu disse eu tenho planos que quero dividir com alguém, não quero ser uma pessoa frustrada no futuro e totalmente sozinha. Cara, eu não gosto de ficar sozinha!
Ficar uma tarde sozinha, resolver algo só tudo bem, precisamos do nosso tempo, mas eu quero compartilhar outras coisas, dividir outros sentimentos que não competem a minha mãe, aos meus amigos ou colegas de trabalho. É outra vibe e tem momentos que a falta disso quase me mata. 
Tenho a impressão de que eu sou anormal ou então eu sou incrível demais e ninguém tá afim de se arriscar junto comigo. Que droga!
É fácil dizer que precisamos aprender a ser sozinhos, mas e quando não queremos ser sozinhos? Isso é algo que não depende só de nós e aí como que resolve essa parada?
Tô cansada.
Foi mal aí o texto mal escrito, meio triste e revoltada, mas é que eu precisava desabafar isso, compartilhar com alguém sabe? Eu não falo sobre isso com ninguém, nem com as minhas amigas porque sei que elas iriam me julgar de certa forma e elas não sentem como eu sinto, então esse sentimento fica guardado aqui dentro e tem certas crises em que eu quase sufoco de pensar nisso.