Every scar will build my throne

"Lembra do momento que

Você me deixou sozinha e

Quebrou todas as promessas que você já fez

Eu era um oceano perdido num lugar aberto

Nada podia tirar a minha dor

Então você pode me jogar aos lobos

Amanhã eu vou voltar

Líder de toda a alcateia

Me espanque

Cada ferida vai me moldar

Cada cicatriz vai construir o meu trono

As varas e as pedras que

Você costumava jogar

Me construíram um império, por isso nem tente

Me fazer chorar um rio, porque eu te perdoo

Você é a razão pela qual eu ainda luto

Vou te deixar engasgando

Em cada palavra que você não falou

Reconstruir tudo o que você quebrou

E agora você sabe

Cada ferida vai me moldar

Cada cicatriz vai construir o meu trono"

Hey amigos!

E depois de praticamente dois meses sem aparecer por aqui, eu voltei ao blog!

Nunca tinha ficado tanto tempo sem postar, mas é que realmente aconteceram coisas bem complicadas e inesperadas na minha vida e eu precisei me afastar. Pensei inúmeras vezes em dar um fim ao blog, cheguei a escrever um texto de despedida, afinal não fazia sentido continuar por aqui e em nenhum outro lugar.

Não sei quando vou me recuperar totalmente e ficar bem por completo, mas aos poucos estou me reerguendo e acho que devo explicar à vocês o que aconteceu; primeiro porque várias pessoas amigas queridas aqui da internet notaram minha falta e me mandaram mensagens muito carinhosas e acolhedoras; segundo porque meu blog sempre foi meu diário virtual, então deixar essa fase registrada aqui também é importante pra mim.

Infelizmente meu relacionamento de namoro acabou e da pior maneira possível, de um jeito que eu jamais imaginava. Eu fui traída. Abandona e trocada. A pessoa que eu mais amava e confiava me decepcionou e me magoou profundamente. Eu poderia não falar sobre assunto, não me expor dessa maneira. Voltar aqui e fingir que nada aconteceu e que tudo está bem, mas eu não consigo ser assim. Acredito que falar sobre o assunto é importante não só pra mim, mas assim como alguém pode se identificar com a situação.

A dor da traição é horrível, eu nunca havia sentido nada parecido. É um vazio enorme dentro do peito. É como se eu estivesse me afogando em um mar bravo e aberto e não tivesse ninguém para me ajudar a subir para a superfície. E eu só me afogo mais e mais, sozinha.

É triste demais pensar que a pessoa que eu mais confiava e amava foi capaz de fazer isso. Tínhamos planos, sonhos e eu sempre deixei claro o quanto eu queria viver tudo aquilo. Eu dei o meu melhor, fiz o que estava ao meu alcance e mesmo assim não foi o suficiente. E mesmo assim, eu não fui o suficiente.

As pessoas não fazem ideia do quão mal podem causar umas as outras. Com tudo isso que aconteceu eu percebo que as pessoas são totalmente egoístas e desleais. É devastador saber que eu morri no coração de quem eu mais amava. É devastador perceber que essa pessoa também me dizia até um dia antes do acontecido que me amava e eu boba acreditei. Esse é o preço que pagamos por confiar e acreditar verdadeiramente nas pessoas. E mesmo com tudo isso eu escolhi e escolho todos os dias manter o meu coração puro, bom e verdadeiro. Sem dúvidas eu não quero ser igual a quem me machucou.

Sei que em nenhum momento a culpa foi minha e o que aconteceu diz apenas sobre o caráter e maturidade da outra pessoa. Eu sei que fui madura e responsável, muitos me disseram que eu sempre fui a madura e sempre me dediquei a relação. 

Em todos os momentos eu tentei entender, eu me propus a ficar, a compreender e aceitar, mesmo destruída por dentro eu fiz o que podia, eu demonstrei o que sentia, eu fui sincera e mesmo assim não valeu a pena.

É triste não ter ouvido um pedido de desculpas. E o perdão não significa que eu vou esquecer ou que eu sou obrigada a receber migalhas, jamais. Eu realmente mereço muito mais. 

Quando tudo isso aconteceu e da maneira que aconteceu eu realmente fiquei muito mal de um jeito que nunca tinha ficado. Não conseguia comer, eu que já sou magrinha emagreci mais, minhas calças estavam largas... cada vez que ia comer me dava enjoo e eu não comia. Não conseguia dormir por dias e dias. Acordava a cada hora pensando em tudo o que ouvi, coisas que me doeram demais. Na verdade, até hoje eu estou com problemas para dormir. Eu não merecia ouvir aquelas coisas. Não conseguia me concentrar para trabalhar, não conseguia sair de casa. Passei vários finais de semana na cama, apenas esperando as horas passarem. O tempo se arrastava e eu só chorava.

Precisei ir ao médico e de fato fui diagnosticada com uma crise de depressão e ansiedade. Comecei a tomar remédio. 

É muito doido pensar que tudo isso aconteceu por causa de uma pessoa, essa pessoa teve uma atitude e tudo o que eu senti e passei foi consequência dessa atitude. E o mais triste é que eu amava demais essa pessoa. Era o meu sonho realizado. Eu jurei que nossos sonhos eram os mesmos, mas de uma hora para a outra tudo se acabou. Me vi sem chão. A mesma pessoa que me fez bem e feliz também me colocou no inferno.

Não tinha a menor vontade de atualizar o blog, tirar ou postar fotos ou conversar com ninguém. Nem música eu conseguia ouvir. Fiquei semanas sem ouvir uma única música. Tudo o que eu mais amo não fazia sentido algum. Fiquei extremamente decepcionada com alguns conhecidos que se diziam amigos e que em nenhum momento se importaram com que estava acontecendo. Nem uma mensagem eu recebi. Pessoas que se mostraram totalmente falsas e que ainda apoiaram a traição. Me afastei. Não quero pessoas desse tipo na minha vida. Foi decepção atrás de decepção.

Mas em compensação recebi muito carinho dos amigos que ficaram ao meu lado. Eles me ligaram, me mandaram mensagens todos os dias, me aproximei de outras pessoas muito queridas que sempre me diziam coisas boas e me consolavam. Pessoas das quais eu jamais irei esquecer e que eu devo toda a minha gratidão. Inclusive agradeço a todos que me acompanham na internet e me mandaram mensagens cheias de preocupação e amor. Sou muito, muito grata pela vida de vocês.

Aos poucos vou me recuperando e me reerguendo e quem sabe no futuro eu possa ouvir um pedido genuíno de desculpas. No momento atual eu lido com os meus sentimentos, enquanto o outro se monstra bem e feliz. Não desejo mal. Mas também acredito muito que a vida se encarrega das coisas... O karma tarda, mas não falha. Já eu, guardo meu coração de toda a maldade e me mantenho disposta a ser melhor a cada dia.

Nesse tempo em que estive longe do blog e mais afastada das redes sociais, também aconteceram coisas boas das quais sou muito grata a Deus, mas a princípio prefiro compartilhar apenas com as pessoas que estão verdadeiramente próximas a mim, pessoas que eu sei que torcem de verdade por mim. Acho que de agora em diante serei muito mais seletiva em que merece saber da minha vida, infelizmente esses acontecimentos nos fazem criar uma casca de proteção, uma armadura. Claro que nas redes sociais eu só compartilho um recorte da minha vida, mas acredito que isso se intensificará. 

Minha vida mudou loucamente em pouco tempo, vocês não fazem ideia. Uma doideira! Mas me mantenho grata. Sei que um dia eu vou entender e tudo fará sentido.

Por hora é isso que eu tenho para compartilhar com vocês. Mais uma vez muito obrigada por tudo! 

Nos vemos em breve! 💖

"Confie no processo. 

Saiba que você está exatamente onde deveria estar, mesmo que não esteja onde pensou que estaria."  ✨